北京酒渣鼻医院那个好 http://m.39.net/pf/a_8733710.html又是一年高考进行时！
每年高考前，朋友圈里都是高考的祝福语和总结。
印象最深的是这句话：“高考不是人生唯一的考试，文凭不过是一张火车票，没走到终点，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。”
可我最想说的是，对有些人来说，高考的确不是唯一的路，可如果高考失败或是考的不理想，你以后要花更多的努力和汗水才会追的上人家，而你的人生命运也会因此走上另外一条路。
图片来自网络，如有侵权，请删除！
01
从小生活在家境相对贫寒的农村，又受过去数千年来重男轻女思想的影响，我能在家中有4个女孩的情况下读完大学，甚至上了研究生，最后到大学教书，不能不说我还是很幸运的。但这种幸运是以父母多年的拼命和姊妹辍学作为代价的，以至于我读书的道路上永远是愧疚、负债感和想要努力拼搏改变自己命运的纠结。
我在众多兄弟姐妹中属于比较迟钝，甚至有点木讷的。反应差，身体差，学什么东西都比别人慢，对人情世故的理解也是经常搞不懂状况。我妈说是因为小时候高烧得了脑膜炎，后来又得了肺结核的缘故。
她和我爸爸经常担心我养不活，也因为我的反应慢，他们很怕我脑子坏掉，因为我读书还不错，我爸我妈就觉得读书起码可以健康长大，那能读就读吧。
我除了读书，其他的东西还真的是不会。种玉米我妈教几下，他们都会了。我教很多遍也是不会；他们学做饭都可以无师自通，我做一顿饭我妈说连炉子都弄不好，还搞得自己脸**的，所以我妈认定我也就只会读书了。
只是按当时爸妈的想法，读到初中就可以了。那时年龄也不小了，家里孩子多也是负担不起的，更何况是女孩子，长大终究是别人家的人。
不止爸妈这样想，整个村子里的人都是这样说的，女孩子读什么书，长大了嫁人就好了。听的多了，也觉得自己读书不应该，所以上学就感觉压力更大。
读初中的时候学校离家里很远，遇上下雨天要走好几个小时才能到。现在回想农村的孩子真的很能吃苦，一堆孩子在泥泞的路上走几个小时也不会觉得有什么不好。
因为远，初中就开始住校，也因为生活自理能力差，什么都不懂，每天在学校过的惨兮兮的。初中到高中阶段印象最深的一个是饿，一个是冷，不想增添父母的负担，但又很想读书。
挨饿是一种什么滋味呢，很多年后看到一篇文章里说，饿的时候听老师上课，你脑子里想的都是怎么把老师嘴里说的话想象成吃的。
每次问家里要学费的时候，都是我妈最发愁的时候。人口多，负担就重，农村不缺粮食，可很缺钱，而学校是要钱的不是要粮食的。
现在在城里生活，什么菜什么水果都是死贵死贵，可是当年为了交学费，我和妹妹两个人骑自行车去农场卖自己种的辣椒，一天都卖不掉，而我们还舍不得花钱去买点吃的。
我和爸爸有一次天还没亮就搭人家的车去卖辣椒。为了一大袋辣椒多卖5块钱，我们舍不得卖给出价要买的人，结果错过了高峰期，后来就没人买了。姐姐借了个三轮车，我们走街串巷地卖。花一天的时间最后卖的钱还不如早晨出价要买的那个人给的钱多。
我们自种的西红柿，一大筐4块钱都没人要。
也许那时中国普遍很穷吧，所以钱就特别的值钱。
除了饿，还有无法忍受的冷。
高中阶段记忆最深的就是买不起棉鞋，穿球鞋把脚冻伤，回家里爸妈用稻草杆熬水来洗。下雪被冻过的手和脚一接触热的东西就更疼，那种感觉直到今天还是刻骨铭心。
我妈后来经常说在几个孩子当中，你读书的确是花钱很多，不过你也受了很多罪，最起码他们在家里是可以吃的饱饭的，你每次回家吃的多就会被撑坏，到学校又饿的不行，你的胃怎么会好呢？
我在长身体的时候因为经常吃不饱，所以很多年我身高是有了，但人一直是胖不起来。我不知道很多年后的我，既怕热又怕冷是不是当年的后遗症，只是每次遇到极热极冷的天气，我都特别的难受，很多人都觉得不能理解。
02
小的时候爱读书，单纯只是因为觉得读书很轻松，年年可以考第一，拿回很多奖状。那时是绝对不会想到读书会读到什么程度，又会怎样改变自己的命运。
我小学到初中阶段学习一直都很好，按今天的说法，也可以称一句学霸吧，只是到了高中，这种感觉更多是一种自卑。
成年后我一直认为出身贫寒的家庭的孩子，读书最大的困难还不是和别人基础和眼界的差别，而是经济压力带来的心理压力。
从一个乡村中学进入县重点中学，第一次知道了什么叫差距。基础差，不会说普通话，待人接物完全是个文盲。
以前在乡下，大家条件都差不多，学习好足以抹杀一切差别，但是到了高中差别实在太大了。
在青春敏感期，家境的差别、见识的差别以及女孩子在成长过程中对美的向往，很多时候都会给你带来一种无法言说的压力。
我唯一能比就的就是不够聪明但足够刻苦的学习。可学习不是努力就会成绩好，因为人家本身就是县城学霸的比你还要努力的。那个年龄特有的敏感，自卑，自尊经常会折磨你，也会干扰你到底应不应该坚持下去。
高三的时候，也许是因为压力太大，我开始头疼，头疼到什么程度呢？是根本没办法看书。不看书就会好一些，一看就疼的不能忍受。带去看医生，问是高三的，所有医生都说这是压力太大导致的神经性头疼，放轻松会好一些，但没有什么有效缓解办法。
很多年后我遇到其他事情的时候就会想，查不出来的头疼都属于神经性头疼，生个孩子不健康，查不出来原因都是先天性的，我到泉州后莫名其妙的脸上长了很多痘痘下不去，查不出来原因都是内分泌失调，也许医生说的也是对的，可是要怎么缓解呢？
我高中读的是文科，因为我文科成绩好一些，在班里成绩也是排在很前面的，我天真的以为这种成绩应该可以考上大学的吧。
我哥说我要考上好的大学，他会努力赚钱供我读书。老师也觉得作为尖子生的我，应该可以考的不错。
是发挥不好呢，还是学的不扎实呢？也或者是因为我在县城中学算好的，可是和整个宁夏地区的考生相比那还是属于差的。而文科的伸缩性很强，学的好一旦考差了那差别是非常大的。
我是属于平时成绩还不错，一到大考就不行，升高中是，考大学也是。
当年的高考是7月，也是特别热的时候，我妈走了很远的路背着几个西瓜坐车到县城来看我，我哥也从银川的师专回到县城来鼓励我。可惜我考试没有什么太大的感觉，不觉得好做也不觉得难做，最后成绩出来还真的是不理想。
年轻为什么叫年轻呢？是因为遇到一点事情就觉得是遇到了天大的事情。
没有考上期望中的大学，读了自己不喜欢的专业，那心情很长时间都恢复不过来。
但也总算是上大学了，来到了省会银川。
小地方的人考到省城，也还是有刘姥姥进了大观园的感觉。我像所有不知道大学会经历什么的大一新生一样，想象过大学该如何过呢？
可是人生中总是有些偶然与必然，我常常想如果当年不是因为我其他方面的弱智，我就不会有读书的机会。同样的，未来你会遇到什么，会有什么事情发生，你永远无法提前预知。
我的大学只上了20几天，因为我出了一场车祸。
03
辅导员说我的一个材料有些问题，要拿回乡里去补，可是那天是周五，晚回去人家就下班了。
同学让我和最后一节课的英语老师请假。天知道那个英语老师在我请假的时候反复就强调一句话，别的课她不管，她的课是绝对不能请假的。
没有经验，从小就是乖学生，把老师的话当成圣旨。
一边是把那件事情说的无比严重的辅导员，一边是声称自己一贯坚持原则的老师，一边是没有任何人生经验的我。
我在因为不准假而觉得的难堪和担心人家下班而办不成事的不安中听完了课，急匆匆赶往车站，因为太着急，医院门口出了车祸。
那场车祸对于我以后人生的改变是一个重大的转折。
不止是因为粉碎性骨折做了2次手术，休学了一年，还因为治疗期间带给父母和家庭巨大的折磨和压力。
我大学舍友去看我的时候，说我出车祸，英语老师多多少少是有责任的吧，你心里怨她吗？
很多年后我回想起这件事情，真实感受是什么呢？我不怨她，她不是有意的，何况本身是我太着急了。
其实当时老师都不认识学生，走掉也是没事的，但那时我是不懂得。
我不怨是因为很多事情，抱怨没用，哭泣也没用，恨也没用，有用的是怎样咬紧牙关，让自己过得更好一点。但是不怨不代表我会感谢，对于生命中给予我帮助和关心的人，我永远心存感激，对于伤害过我的人和事，我会学着淡化甚至遗忘。
重返校园的我，似乎找不到可以前进的动力。我经常上课发呆，不知道这样的状态，未来会怎样，所以大学时有时认真有时不认真。
看到别人考高分拿奖学金也会激励自己，可过后该发呆还是发呆。
大学成绩平平，表现平平，和很多同学都没有交集，那时想我的一生也就这样过了，毕业当个普通的老师，嫁人，和父母期望的一样也挺好。
大四时因为前一届的一个舍友考到厦门大学读研究生，我知道了本科还可以考研究生，也知道原来努力还是可以拥有新的机会的。
那时以为好学校的标准就是考到省外，于是花了2个月的时间瞒着父母报名考试，也因为地理学得太差，报的学校离老家很远，这一次选择的目的地是遥远的重庆。
此后我就越走越远。
因为生平第一次的叛逆，当时父母反对非常激烈。那时还觉得父母没办法理解我当年怎样定位那次高考失败。后来后来的很多年，我才知道是我错了，远离付出的代价根本不是我那个年龄可以想得到的。
04
考研比起高考似乎顺利的多，超常发挥，又遇到了赏识我的导师，读了个公费。
说起考研成功，还真的要特别感谢大学舍友和关系好的大学同学。因为怕爸妈知道不让我考，他们打电话，舍友都会说我出去散步了，她们都觉得我天生是适合读书的。考研能够顺利，多亏了当时的室友和几个好朋友。
这么多年，有些同学虽然因为各种原因不联系了，可我心里是记得她们曾经给予我的关心和帮助，我只是不愿意面对过去，面对那些让我伤心的人生变故。
我现在比较少
